BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archive for Balandis 2009

You are browsing the archives of 2009 Balandis.

Dialogas beveik tapes Monologu…

Chm… Jo. Dar viena bemiege naktis, taciau sikart nesiskundziu. Kaltas Briedis. Skambino 4 kartus. Visi buvo po vidurnakcio xD

-Briedi….Gerei….???
-Kaas?….Asshhh?….Neee. Nu… karoc Ashh dabar gyyrtas… bleeet, cheebra (matyt kalbejo su draugais esanciais salia) isimylejau… Zinai As ryyyytoj vaziosiuu i Centra tiik del Tavesss… Nes Ashhh pastoviai apie Tavii galvojuu ir pizdiiieec sustot nigaliuu…

Vat tokius zodzius, ir panasius i siuos, As sia nakti girdejau -n kartu ir dar belekiek sms’u. Am I not a genius? Po musu pokalbio ana sestadieni, As tiesiog nebendravau su Juo 2 dienas, norejau pamastyti ir paciam duot laiko pakvepuoti. Ir ka jus manot? Jis sake, kad suvysciau As Ji xDD kad negalvojo jog 2 dienos nebendravimo gali tiek daug pakeisti. Dar pridure, kad pats kaltas nes norejo mane atstumti, bet jauciasi it pazinotu mane 100 metu ir, cituoju “nesusigalvoju atmazu nuo taves…ziauru…susitaskiau, nezinau kas man darosi”. xDD Jo, suprantu kad Jis buvo neblaivas, bet alkoholis mano brolis, atriso Briedzio liezuvi labai tinkamu laiku. Chi chi chi… =]]]

Laidback Luke, Sebastian Ingrosso, Axwell, Steve Angello- Leave the Word Behind (original mix)

Rodyk draugams

99 zodziai

Kaip noreciau dabar guleti kur nors ant zolytes, gerti saules spindulelius. O As sedziu namie, spoksau i kylancias miesto dulkes. Mokslai nelenda i galva. Egzai jau sestadieni. Sedejau balkone kuri laika, ir masciau, kad tai apie ka svajojau, jau cia. Apie nieka kita jau nebegaliu ir galvoti. Galvoje sukasi vasarines vizijos, kuriasi planai kaip reikes svesti gimtadieni, ir jau dabar zinau kad vasara bus nereali. Pirma vasara jau Lietuvoje. Ech. Geras oras daro savo… neleidzia man susikaupti. Reikia mokytis, ir negaliu saves prisiversti. Stirna sirsta nes pas Briedi saskaita baigesi…

Jean Jacques Smoothie- Love & Evil (Max Reich Mix)


Rodyk draugams

[Ne]Miegas arba Kosmariska Naktis

Jo. Naktele tai buvo viena sudiniausiu is pastaruju. Nejaugi vel reikes ryt tabletes kad uzmigciau? Vakar vakare grizau namo gana anksti. Apkirpau Ciuwo machera ir tada nuslinkom laukan. Maciau Briedi. Nieko ypatingo… Tai va gryzau apie 1val, atsisedau prie pc ir po keliu minuciu pradejau ziovauti. Zjbs galvojau, gal pagaliau issimiegosiu! Jau pries 02:00 gulejau lovoj. Varciausi nuo vieno sono ant kito, nezinau kiek kartu gautusi suskaiciavus… Taip ejo laikas, puse triju, trys, keturios ryto.. Galvojau gal pades grynas oras tai atsidariau langa ir grizau i lova. Po keliu minuciu “uzgrojo” signalizacija is kaimyminio namo. VEL atsikeliau ir labai labai norejosi dar placiau atsidaryti langa is susukti “NU bleeeeeet” bet tam jau neturejau jegu, tai tik uzdariau langa ir VEL grizau i lova. 04:43 katinas pradejo lipt ant galvos ir triuksmaut kad isleisciau i virtuve tipo jis alkanas… Taip kovojau su juo, kad eitu atgal miegot mazdaug iki puse sesiu, po to pasidaviau, ismeciau pro duris, dar priduriau “Mink taka” ir kritau atgal i guoli. Tada supratau kad lauke jau sviesu ir girdisi trulikai kylantys Savanoriu pr. kalnu. Ranka jau nebekilo paimti telefona ir pasiziureti kiek valandu. Is to didelio noro uzmigti pradejo skaudeti galva. CHUJ. Uzmigau bala zino kada. Tiksliau uzsnudau, is kur cia jau tas miegas… Pfffff.

I’m angry @ myself.


Rodyk draugams

Blogio atakuojama.

Klausausi muzikos su ausinemis. Taciau vistiek girdziu pianino klavisu spaudziamus garsus. Ne i tema. Nekenciu to. Nekenciu kai bandau taip stipriai susikaupt, jau atsiverciu knyga is kurios reikia mokytis. Ir tada namuose vel pasigirsta sauksmai, reksmai. Kodel gyvenu po butent situ stogu? Kodel, kai man taip reikia ramybes, jos niekur nerandu. Vietoj to kad skaityciau ir deciau visa ta nereikalinga info i savo galva, As rasau cia. Man dabar taip pikta, kad net rankos dreba. Kodel zmones negali palikti manes ramybeje. Juk nieko blogo niekam nepadariau. Tiesiog sedziu namuose, mokausi, tunau savo buveinej, nesvarbu kad uz lango saule ir +25. Ir niekam neateina i galva, kad noreciau garsiai susukti “Man dzin, eikit nx. Iseinu”. Kovoju su savo demonais. ir tai sunkiai sekasi. Kartais jauciu jog jie stipresni uz mane. Nenoriu kad jie issiverztu laukan, ne siandien.

Man Salta. Nera Malku, bet Liko Parako…


Rodyk draugams

Ner benzino. Ner ramybes

Jei butu litu kisenej arba benzino automobilio bake…dabar cia nesedeciau. Dabar buciau gatvese. Apsirengciau silta vilnoni megztini, islaisvinciau plaukus nuo plauku gumytes, atsidaryciau masinos langus, garsiai uzsileisciau savo mylimiausia siuo momentu daina, ir vaziuociau. Bala zino kur. Niekur. Tiesiog, noriu buti uz vairo. Kai kurie zmones bega nuo visko kazkur, i kazkokia vieta kuri juos atpalaiduoja. O As atsipalaidavimui vairuoju. Ir dabar to padaryt negaliu. Uch. Velniai rautu. O taip noreciau kad vejas ispustu visa nerima galvoj. Visas tas nesamones del kuriu as tokia isiblaskius visa diena. Ciuwas itartinai manes klausineja apie pokalbi tarp manes ir Briedzio. O As jam lyg ir nieko negaliu atsakyt. Juk galetu pats Briedzio paklaust. Kazkodel manau kad viskas apie ka mudu kalbejom, turetu islikt tik tarp musu. Na nera ten ko slept, bet vat kazkodel man taip atrodo ir viskas. Nors jei taip tiesiai sviesiai paklaustu koks musu pokalbio rezultatas- negaleciau atsakyt. Jis toks neapribojamas, nezinomas. Sakem, kaip bus taip. Nieko nedarom specialiai, kas prie ko prives, bus aisku tik ateityje. Mums abiem patinka leisti laika kartu. To kol kas lyg ir uztenka. Skubeti su jausmais nevalia. Aisku, As kaip nevykele negaliu nustot apie Ji galvot. O idomu, ar Jis apie mane galvoja? Na, turiu omenyje tiek pat kiek As apie Ji. Turbut ne =]] Aj, px…

Tikiuosi, kad jogurtas su melynem pakels nuotaika. Bent truputi.

Rodyk draugams

BagLady.empitrys

Pasimetusi savose mintyse. Lyg visos mano mintys butu lagaminas. Didelis, sunkus, vos patempiamas, toks languotas lagaminas. Kuriame nerasciau savo mylimiausio meskiuko, be kurio negaliu uzmigti. Siuo atveju- tame lagamine nerandu saves. Kas tiesa, kas teisinga, kas ne melas..? Kaip prisiversti padaryti viska, ka privalau padaryti? Kaip viska suspeti, kai negaliu susikaupt? Kaip atitraukt mintis nuo to, kas man visko padaryt tikrai nepades. Issiblaskiusi. Pavasarinis morcius. Uosle sustipreja, akys mato tik tai ka nori matyti. Saltas dusas nepadeda. Vejas plaukuose irgi. Muzika tik glosto, taciau nepasako sprendimo. Noriu Jam paskambinti, bet zinau kad nevalia. Ne siandien. Trokstu, kad Jam ateitu noras isgirsti mano balsa, pamatyti mano veida. How far we will let this go..?

Rodyk draugams

Svelni nostalgija ir sentimentai vaikystei

Po vakaryksciu nuotykiu siandien nesinorejo nieko, tik relaxo. KaunasJazz uzdarymas, nuostabus oras visa diena, pagaliau galejom sedet lauko kavinej =)) Diena buvo tokia nerupestinga, tiesiog chillinau ir ilsejausi nuo minciu kurios nedave miegot praeita nakti. KaunasJazz, sakykit ka norit, jau nebe toks kaip budavo anksciau. Nebera tos dvasios, to tusinimosi visa savaite. Nors, si vakara ivykes koncertas VDU salej, tai buvo nerealus. Istaske, sakau Jums!!! Sedejau ten, ant sales laiptu, susirangius kamputyje, kaip senais gerais laikais. Kai tevas (dziazo muzikantas) temdavo mane nuo mazumos i visus koncertus, o As ten pat sedejau, ten pat niuniavau, trepsejau, lingavau galva i ritma. Aplanke tokia sena bangliska/neformaliska jazz muzikos ikvepta nuotaika. Kaip buvo gera eiti namo, neskubeti, letai lipti laiptais, ir buvo visai nesalta. Kaip gera buvo matyti tiek daug zmoniu gatvese. Surmulys, kuris turetu toks pat buti kiekviena diena. Tada Kaunas tampa toks grazus ir mielas sirdziai. Ir dar, gerti kava su kondencuotu pienu savo balkone ir ziureti i po mazu uzsidegancius ziburelius mieste. Ech, prisiminimai, panasios akimirkos praeityje, kai buvau dar mazvaike, kai darydavau lygiai ta pati. Viespatie su viespaciukais, kaip gera kad esu tas pats zmogus, kuris gali daryti ta pati, ka dare pries ~10 metu. Kaifas, ne kitaip.

Rodyk draugams

Is siltos sirdies. Nesusipratus

Dabar jau kita gaida. As is tiesu nesuprantu, vel, kas vyksta aplinkui mane. Lyg ziureciau i viska pro spalvoto stiklo gabaliuka. Dvejoju, net ka ir parasyt. Tiesiog esu praradusi kalbejimo dovana. Nelauktas, netiketas pokalbis sujauke jausmus, norus ir tikslus. Nors… Ar buvo kokiu tikslu? Ne. Turbut nebuvo. Teiginys “Nezinau ko tu is manes tikiesi…” Ne, nesitikiu. Nes i viska ziuriu kitaip, nei tu manai. Tu mane sutikai pries 4 savaites. Tu nezinai mano poziurio i gyvenima, meile, jausmus. Taip, tu sakei, kad jau spejai pajusti mano asmenybes nuotrupas. Gyvenimo mokykla ismoke, kad nieko nesitiket, yra lengviau. Tada As nelieku iskaudinta. Man patiko zodziai kuriuos sakei. Flow. Gyventi kiekviena diena. “Visu pirma noriu buti labai geras tavo draugas”. Jei Tu man taip stipriai nepatiktum, jei Tau sedint salia, as nesijausciau it plastake ikliuvusi i tinkla. Tada galbut sugebeciau pasakyti, ka noriu. Jei tik galeciau… Bet kolkas negaliu. Tau kalbant, As taip norejau panardinti savo pirstus tavoj seveliuroj, ir prisiglausti. Galbut net pabuciuoti. Akyse susmezavo, tada atsibudau is akimirkos, Tu toliau kalbejai… Vel nuklystu. Noreciau tau pasakyti tiek daug, bet tame ir esme, kad tai turbut butu per daug. Nors kalbejom daugiau nei valanda, tik mudu, As daugiau klausiausi Taves, ir man patiko. Man patiko klausytis. Nenorejau, kaskart tarti “Ir As taip manau, man irgi taip atrodo, As irgi…” Kazkoks nesusipratimas. Mes mastom beveik vienodai. Ir ta bijau pasakyt. Nenorejau sugadint akimirkos, kurioje tu paskendai, issikalbejai. Sakei, kad ilgai kaupeisi sitam pokalbiui. Sakei, kad tiesiog nori viska pasakyti tiesiai sviesiai, atvirai, taip kaip yra. As ta vertinu. Taciau dabar net nezinau kaip i visa tai reaguot. As nezinau ko noriu, Tik zinau kad man patinka buti salia Taves ir vsio. O kaip bus…taip. Reiskias taip turi but, juk viska svarsto likimas. Kaip gera buti savimi, nes salia taves As tokia. Salia taves gera but paplaukusia menininke, gera kalbet apie ta pati muzona, gera suprast tavo graffiti terminus. Nors ir kazkiek “mergaitiskai” nuliudau, isgirdus kad tu nekenti terminu ir statusu pvz: “Mergina ir vaikinas, kartu bla bla bla”. BET, As pati esu tokia jau kelis metus. Px man ant to statuso, ar ka mano/pamanys kiti. Jei tiesiog gera but salia vieno zmogaus, tada nesvarbu ar esi tiesiogiai, balsu, isipareigojes. Jei tiesiog gera leisti laika kartu, tada tas pats- automatiskai viskas aisku. Aciu, kad paaiskinai savo poziuri. Aciu kad perspejai apie savo asmenybes prikolus. Nors tu manei kad As galbut issigasiu. Bet visi mes tokiu “prikolu” turim. Juk Ir as ne ideali. Ir As panasiai gelbejuosiu nuo aplinkiniu i smegenis grudamo meslo. Todel, nebijau buti salia. Nebijau. Noriu. Leisk…

Rodyk draugams

Is zmogiskosios puses. Aciu

Aciu Tau. Tu net nezinai kokia dekinga As esu Tau. Uz si vakara. Uz ta pokalbi. Uz tai kad mane nustebinai, pribloskei, uz tai kad atemei ama. Uz tai kad sedejau salia Taves, ir nezinojau kaip isreiksti savo mintis ir jausmus. Aciu uz atviruma. Aciu uz suagusio zmogaus zodzius. Aciu kad nekepei “vafliu” ir nestumei duros man i glebi. Aciu uz tai kad pazvelgei man tiesiai i akis ir sakei viska is dusios. Aciu kad supratai kad As ne tokia kaip kitos. Aciu kad supratai jog as ne durna. Tikrai, As iki siol kramtau ir virskinu musu pokalbi, nes jis buvo toooks netiketas. Kai tada man grizus tu pasisukai i mane, ir tarei “Eisim truputi pasikalbesim, gerai?”. Uh-oh. Jau tada nujauciau rimta tavo balso tona. Ne tai nebuvo blogas zenklas. Tai tiesiog reiske, kad nori pasakyti kazka svarbaus. Ir As ta priemiau. Nors ir tarp musu- nemazas amziaus skirtumas, As priemiau viska ka tu sakei. Nesakau kad supratau viska, taciau noriu suprasti. Labai, labai. Mintys begioja, sirdis dauzosi, delnai prakaituoja. Tu vel sujaukei viska mano mintyse. Lyg to butu ir taip ne per daug. Bet uz tai As tau taip pat dekinga. Nes taip padedi tave suprast. Nes taip man lengviau suprast tavo veiksmus. Nes taip lengviau suprasti…kodel. Aciu.

Rodyk draugams

Fun for me. Not!!!

Savijauta? Neturiu zodziu apibudinimui. Aha, vel nuotykiai. O kaipgi… Zdz siandien 4iese varem iki centro, pachekint ka KaunasJazz siulo, bet siandien lyg ir nieko gero, ryt bus del ko pasitashkyt. Gal. VienZo, vel grizom i Rajona, vel musu numyletoj vietelej prie sulios stadijono, prisirinko belekiek zmogeliuku, buvo nupirkta belekiek alonzo xDD Linksmas vakaras. Bet is tiesu tai kada su mumis nebuvo linksma..? Man kaip visada sustirusiai, buvo labai salta. Drebejau net, nors ir prisirengus normaliai. Man atrodo kad mano biologinis laikrodis uogienes temperatura rodo jeigu ka. Tai va, stoviu drebu, trepsiu. Ir Briedis vis i mane pasiziuri ir klausia tau taip salta? Nu jo, ble tai ne, vaidinu. Tas pasiule atsistot ant laiptu uz Jo, ir ikist savo rankas jam uz liemenes, prie krutines (nu ne tiesiogiai ant krutines, bet per striuke). o.O.O.O… Negaliu paaiskint kokia laiminga buvau turbut svytejau is tolo. Buvau taip prisiglaudus tvirtai prie jo nugaros, kaip kuprine xDD Jis sake: Ale tu rimtai drebi. Tai vat taip stovejom kuri laika, tikliau turbut kokia pora valandu. Ir Jis retkarciais ikisdavo savo ranka ten pat ir gniauzdavo mano pirstus. *seilejasi*… *dar labiau seilejasi*… Pagaliau! Kazkaip net malonu sirdutej pasidare, net nzn del ko. Buvo tiesiog gera vel buti salia vaikino. Taip laikais ejo, draugu ratas retejo, As ir Ciuwo Pana suspejom dar nulekt i chata isgert arbatos, paplepejom…Cha! Ir ka Ji man pasake!!! “Tipo zinai, daugelis is musu pastebejo, Briedis elgiasi labai keistai, tipo vaizduoja kazkoki neprieinama, tu atsargiai su Juo (…)”. Paimiau tai rimtai, nes juk ta jau pastebejau pati, kad cia Jis lauzosi ir testuoja mano kantrybe. Tai vot, po vidurnakcio susiguzom pas drauga namuose, sedim prie stalo virtuvej, klausomes muzono, jie rodo senas fotkes per kompa. Ir net neprisimenu kaip, bet Briedzio saltos rankos atsiduria tarp mano delnu. Ir Jis laike mano ranka. Po stalu beveik, taciau laike… Ir taip mielai vedziojo savo nyksciu aplink manaji. Ne, rimtai suvaikejau berods, nes tai man iki sios akimirkos teikia nerealia doze dziaugsmo. Bet, Briedis nebutu Briedis, jei nepradetu kazko svaigt. Chebra triuksmauja, Jis cia kazka bando lauzt, tipo va matai mes visa laika dura stumdom, ta rara, la la la ir t.t. Tipo, panelei visai nebeturiu laiko ar kazka Jis ten veme. Sutrikus kuri laika sedejau tyliai ir masciau, ka Jis tuo norejo pasakyt, nes ziauriai nemegstu kai zmones laido kazkokias pavienes frazes ir replikas ir neina tiesiai prie tikslo ir esmes. Nx. Iki siol nesuprantu ir neatgaminu ka Jis ten blevyzgojo, ir ar del to kad buvo isgeres ar kazkas pan.? Reikes isiaiskint. Susiruosus namo, Jis mane palydejo iki masinos, As istiesiau rankas (JuliusAlius, pasinaudojau tamstos patarimu) ir apkabinau Ji. Jis taipogi mane apkabino. Ir po to, kaip totalus asiliukas (sirdis neleidzia kol kas Jo vadint asilu- butu per ziauru) pasake “As ne meskiukas, nereikia manes apkabint…”.WTF??? Atsoviau “Jokio skirtumo. Meskiukas, ar Briedis, visai ne prie ko”. Tada syptelejau, isedau i masina ir nuvairavau. Ot bernai siais laikais. Tyliu. Iki siol galva neisnesa…

I Have an Angel on my shoulder
But a Devil in my head…

Rodyk draugams